| Секреты успешного брака 30/11/1999 |
Я хочу начать эту беседу очень искренним и личным вопросом: «Успешен ли ваш брак?» Я имею в виду брак, который дает подлинное счастье и удовлетворение. Я обращаюсь также к еще не состоящим в браке: «Сколько супружеских пар вы знаете, чьей жизнью вы восхищаетесь и себе, в будущем, желаете того же?»
Однажды ко мне за помощью в области брачной жизни пришел молодой человек. Он был слу-жителем в одной очень большой и хорошо известной деноминации. Его опыт в служении при-нес ему печаль и разочарование. Он сказал мне: «Брат Принс, я хорошо знаю около 40 семей-ных пар. Некоторые из них находятся со мной в служении, я думаю, что ни одна из этих семей не является по настоящему счастливой» Как бы вы это назвали, преувеличением или реально-стью?
Но я могу сказать, что можно иметь успешный брак. Я говорю так, из своего личного опыта. Прежде всего, расскажу кое-что из моего, собственного, жизненного опыта. Часто люди обра-щаются к так называемым экспертам, «специалистам по браку», «специалистам по сохранению семейной жизни», и другие длинные психологические названия. Во многих случаях, если вы проверите семейную жизнь этих «специалистов», то увидите, что они сами долгие годы живут в разводе или в разбитых семьях. Лично я считаю, что идти к таким «экспертам» за советом нет смысла, потому что у них самих семейные проблемы. Трудно представить себе как такой спе-циалист может помочь другим. Что касается меня, то все, что я говорю, основано в первую оче-редь не на университетском дипломе, или на удостоверении рукоположения, (к стати я имею и то и другое, у меня есть степень из Кембриджского университета, а также удостоверение руко-положения), но основанием для моей сегодняшней беседы будет мой личный опыт.
Мой первый брак с Лидий длился не полных тридцать лет. Он закончился ее смертью в 1975 году. В течение нашей совместной жизни мы вырастили девять дочерей, так что о семейных делах я кое что знаю. Мы прошли в жизни через многие трудности, мы находились в центре войны закончившейся основанием государства Израиль. Мы сталкивались с блокадой, голодом и опасностями. Мы путешествовали из одной страны в другую, с одного континента на другой. Мы работали в Африке, Канаде, Европе и Соединенных Штатах, но наш брак был прочным счастливым и успешным. Успех в браке зависит не от напряжения и решения проблем, а от по-строения взаимоотношений, которые помогут устоять, выдержать все проблемы и напряжение. Я не верю в то, что большинство браков являются «легкими» в принятом смысле. Сейчас я опять женат второй раз, и мой второй брак также успешный и счастливый. Вы можете спро-сить, где же ты взял ключи к счастливому браку? Мой ответ очень прост. В Библии.
Я верю в то, что библия является истинной, насущной и современной книгой. Я верю в то, что она содержит в себе ответы на все жизненные вопросы. Я верю, что нашей жизненной задачей является применение Библии, и она будет действовать. Библия затрагивает и придает большую важность браку. Больше чем думают многие христиане. Согласно с Библией человеческая исто-рия началась браком. Бог создал Адама и потом сказал, что не хорошо оставаться ему одному. И Бог сам сформировал и привел ему жену, помощницу. Идея брака впервые родилась в сердце Бога, а не в мыслях мужчины, и я верю, что, убегая от Божьей концепции брака, мы делаем ошибку. Более того, Библия заканчивается браком, и кульминацией всей человеческой истории будет брачная вечеря Агнца Божьего. Вот к чему идет вся мировая история. Так что если вы бу-дете тщательно изучать Библию, то узнаете, что браку она уделяет большое внимание. Брак за-родился в Библии, в сердце самого Бога, поэтому только в Библии мы можем найти ключи к ус-пешному браку.
В пятой главе послания к Ефесянам, апостол Павел говорит о браке. Он сравнивает взаимоот-ношения между Иисусом Христом и Его церковью с взаимоотношениями между женихом и не-вестой. Он заканчивает это сравнение таким положением: Это великая тайна. Апостол Павел говорит о браке. Мы должны понимать, что на языке Нового завета слово тайна имело особое значение. Оно означает секрет, которого не знает большинство людей, но который можно уз-нать, если вы включитесь в процесс посвящения себя в тайну, присоединившись к верной груп-пе. А это и есть брак. Это секрет, которого не знает большинство людей, но его можно узнать, включившись в процесс посвящения себя в тайну.
Для того, что бы прийти к секрету, который является ключом к успешному браку, я хочу обра-титься к последней книге Ветхого завета, к книге пророка Малахии. В это время Израиль, как нация, стоял не очень близко к Богу. Бог дал им свой закон, но в большинстве случаев они были не послушны и в результате они не получали благословений, которые Бог им обещал. У них было много проблем, и некоторые из них были такие же, как и у многих людей сегодня. Они касались их домов и их семейной жизни. И Бог указал на причины их проблем. Мал 2:13, 14
«И вот еще что вы делаете: вы заставляете обливать слезами жертвенник Господа с рыданием и воплем, так что Он уже не призирает более на приношение и не принимает умилостивительной жертвы из рук ваших.
Понимаете ли вы тот факт, что они были религиозными людьми, они много молились, но Бог не отвечал на их молитвы. И они спросили: За что? И тогда Бог дает им ответ:
«За то, что Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил вероломно, между тем как она подруга твоя и законная жена твоя».
Я хочу обратить внимание на три пункта. Первый – религия не обязательно делает брак успеш-ным. Эти люди были очень религиозны, они все время молились, они ходили в храм, но их дом был в хаосе. Знаете ли вы, что это насущный вопрос и наших дней. Множество религиозных браков не имеет счастливых домов.
Второй пункт – недобрые отношения между мужем и женой, отражаются на взаимоотношени-ях с Богом. Бог сказал, что не будет выслушивать их молитвы, потому что у мужа неправиль-ные отношения к своей жене. Многие были не верны женам, с которыми они заключили союз. Об этом же говорится и в другом месте. Первое послание Петра, в третьей главе, апостол Петр инструктирует мужей, быть осторожными со своей женой, чтобы их молитвы не задержива-лись. Другими словами, если твой брак несчастлив и дом в беспорядке, твоя молитва не будет эффективной.
И третий пункт –, это ключ, это слово священного Писания – завет. Брачный завет, то есть до-говор. Это и есть ключ к успешному браку. Нет, и не может быть никакого завета без обяза-тельства. Брак это не эксперимент. Он начинается с обязательства. Те, которые обходят обяза-тельства не могут найти Божьи цели в браке.
Слово «завет» является очень важным во всем откровении Библии. Фактически Библию мы по-лучили в форе двух заветов – Ветхого и Нового. Следующим фактом, касающимся завета, явля-ется то, что Библия всегда требует жертвы. Завета без жертвы быть не может. А жертва означа-ет отдачу своей жизни. В Ветхом завете был странный обычай, при помощи которого люди вступали в завет друг с другом. Они брали жертвенных животных, убивали их, рассекали их пополам, клали эти две половины одну напротив другой, и проходили вместе между этими по-ловинами. В 15 главе книги Бытие мы видим пример когда Сам Бог заключил таким способом завет с Авраамом.
Завет основывался на жертве, и вступление в завет есть прохождение через жертву с тем, с кем ты вступаешь в завет. Другими словами путь к завету лежит через отдачу своей жизни. Это и есть то, что представляет собой жертва. Вы, может быть думаете, что это все было только в Ветхом завете, но это не так, потому что в послании к Евреям 9:16. 17 автор говорит следую-щее:
«Ибо где завещание, там необходимо чтобы последовала смерть завещателя, потому что заве-щание действительно после смерти, оно не имеет силы пока завещатель жив».
Завет действителен только тогда, когда одна из сторон, состоящих в завете, умирает. Для нас христиан величайшая и завершенная жертва есть смерть Иисуса на кресте Голгофы. Есть много мест в Новом Завете говорящих об этом. Так на пример, 2Кор 5:14, 15апостол Павел говорит: «Ибо любовь христова объемлет нас, рассуждающих так, если один умер за всех, то все умерли, а Христос за всех умер, чтобы живущие уже не для себя жили, но для умершего за них и вос-кресшего».
Другими словами жертвой, на которой основан Новый завет, является смерть Иисуса Христа за нас, и эта смерть, если мы ее принимаем верой, становиться нашей смертью. Один умер за всех, поэтому все умерли. Иисус Христос не умер за самого себя, Он умер за нас. Он умер как наш представитель. Его смерть стала нашей смертью. В послании к Римлянам 6:8 – 11 написа-но:
«Если же мы умерли со Христом, то веруем что и жить будем с ним, зная что Христос, вос-кресший из мертвых, уже не умирает, смерть уже не имеет над ним власти. Ибо что Он умер, то умер однажды для греха, а что живет, то живет для Бога. Так и вы, почитайте себя мертвыми для греха, живыми же для Бога во Христе Иисусе, Господе нашем».
Итак, мы видим что существенным в учении о смерти Иисуса Христа есть то, что это была по-следняя и конечная жертва за грех, и что Его смерть была заместительной, и что Он умер за нас, чтобы мы вошли в Новый завет не через две половины убитого животного, но через смерть Ии-суса Христа за нас. Но завет действителен только тогда, когда мы принимаем его смерть за свою смерть. Завет не действителен, пока жив тот, кто в нем состоит. Иисус Христос умер, для того чтобы заключить с нами завет. Но этот завет становиться действительным для нас только тогда, когда мы считаемся умершими с Ним. Его смерть становиться нашей смертью. Он явля-ется жертвой, через которую мы входим в Новый завет.
Каким же образом этот принцип завета применим к браку. Я объяснил это так ясно, как только смог в своей книге «Брачный завет». Я хочу привести выдержки из этой книги, где говорится на эту тему.
«Жертвой, на которой основывается завет христианского брака, есть смерть Иисуса Христа за нас. Он является жертвой, через которую верой, мужчина и женщина, могут прийти в брачные взаимоотношения, так, как это определил Бог. Так же как Бог и Авраам прошли между двумя половинами убитых животных, муж и жена в браке, проходят через смерть Иисуса Христа за них, входя в совершенно новую жизнь и взаимоотношения, которые были бы невозможными без смерти Иисуса Христа. Завет христианского брака учреждается у подножья креста. Сущест-вуют три последовательные фазы в развитии этих взаимоотношений.
Первая – отдача своей жизни. Каждая половина полагает или отдает свою жизнь другой поло-вине. Муж, оглядываясь на смерть Иисуса Христа на кресте, говорит: «Эта смерть моя смерть. Когда я прошел через крест, я умер. Теперь я больше не живу для себя». Жена подобно этому, глядя на крест, говорит то же самое: «Эта смерть моя смерть. Когда я прошла через крест, я умерла. Теперь я больше не живу для себя».
Вторая фаза. Из этой смерти вытекает новая жизнь. Каждая сторона теперь живет новой жиз-нью, в другой половине и через нее. Муж говорит жене: «Моя жизнь в тебе. Я живу посредст-вом тебя. Ты являешься выражением того, чем я являюсь». Жена говорит мужу то же самое.
И третья фаза – завет завершается физическим союзом, что в свою очередь ведет к плоду, к про-должению новой жизни. Во всем царстве живых созданий Сам Бог учредил этот основной принцип – без союза не может быть плода. Завет ведет к общей жизни и плодоносности. Жизнь, которая остается одинокой, без союза, остается бесплодной.
Этот подход к браку, то есть в духе завета, совершенно отличен от подхода, в котором сегодня большинство людей вступает в брак. Часто в современной культуре вопрос брака заключается в том, что я получу или что это мне даст. Такой подход и отношение к другой половине неиз-бежно закончится неудачей. Тот, кто подходит к браку, как к завету, спрашивает, не что я могу получить, а что я могу дать. И ответ звучит: «Я отдам всю мою жизнь. Я полагаю всю мою жизнь для тебя, чтобы найти новую жизнь в тебе и через тебя. Это относится к каждой брачной стороне. И в умах людей современного мира, как мужчин, так и женщин, должна произойти ра-дикальная перемена если они желают, чтобы их брак был счастливым.
Какая конечная цель брака? Перед нами стоит вопрос: «Что мы можем достичь путем брака, чего не можем достичь другим путем?». Если вы состоите в браке, спросите сами себя: «Дости-гаю ли я реальную цель в своем браке?» Для начала рассмотрим часть беседы о браке между Иисусом Христом и некоторыми фарисеями. Она записана в 19 главе Евангелия от Матфея. Мф 19:3 – 6.
«И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволи-тельно человеку разводиться с женою своею?»
В это время существовало учение некоторых раввинов. Они делали то, что было мерзостью в глазах Бога. Они учредили свои собственные определения и сроки для брачного завета. Но Ии-сус им сказал:
«….не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: по-сему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает».
Обратите внимание на два важных пункта в ответе Иисуса Христа фарисеям. Прежде всего, ко-гда Иисус учил о браке, Он возвратился к Божьей цели творения. Он не понизил стандарт брака, как бы не менялась история. Христос был верен своему Отцу. Он знал из священного Писания, что должны знать все ортодоксальные евреи: и историю творения, и то, как Бог-Отец предоста-вил Адаму помощницу. Христос сказал, что только это является основой Божьей первоначаль-ной цели, и что только эта цель является приемлемой в Божьих глазах. Когда мы говорим о браке как христиане, то мы должны стоят на том же основании, на котором стоял Иисус Хри-стос. Мы должны вернуться к первоначальной Божьей цели, чтобы увидеть: чем собственно был брак.
Второй аспект, на который я хочу указать, это то, что представляла собой эта цель. Она состоя-ла в том, чтобы двое стали одним. Другими словами брак – это союз, или единство. Всякое единство является по своей природе богоподобным. Конечный, настоящий, совершенный обра-зец единства мы находим в Божестве. Отец и сын являются единством. Не единой личностью. но единством через Святого Духа. И в некотором смысле. целью Божьей было то, чтобы брак являлся в достижении мужем и женой этого богоподобного единства или союза. Но путем к не-му есть тот путь, который положил Сам Бог. И не существует другого пути, к такому единству, кроме пути, проложенного Богом.
Следующая истина вытекает прямо из вышесказанного – конечная цель брака есть союз, а союз в свою очередь ведет к знанию, или познанию. Это мысль может быть трудной для понимания человека нашей культуры, потому что у него есть интеллектуальная концепция того чем явля-ется познание. Но в оригинальном языке Библии слово «знать» имело гораздо более глубокое значение чем «знание фактов». Сразу же после описания падения человека и его последствий, следующая глава начинается таким положением (Быт4:1): «И познал Адам свою жену». Совре-менные переводы стремятся употреблять вместо этого такие формы: «и имел Адам брачное со-жительство со своей женой». Нет сомнений в том, что это и произошло. Но английский перевод короля Иакова стоит ближе к оригинальному тексту в этом отрывке, и он дает нам более вер-ный смысл этого слова «знал» или «познал». Конечно, речь здесь идет о половой связи между Адамом и Евой, но ограничить значение этого слова только этим, означает совершенно упус-тить из виду Божью цель.
Дело в том, что в языке Ветхого завета употреблялись две различные фразы. Одна говорит: «Муж познал жену», тогда как другое место гласит: «Муж лег с женою своею». Часто трудно уловить смысл и узнать о чем собственно идет речь. Далее я постараюсь указать разницу, но сейчас я хочу подчеркнуть, что конечной целью брака, через союз было то, чтобы муж и жена узнали друг о друге. Что это значит?
В Евангелии от Марка 8: 36,37 Иисус Христос говоря о цене человеческой души, сказал, что цена одной человеческой души, это цена вселенной и даже больше. Теперь я в это верю. Я ве-рю, что нет способа измерить цену одной человеческой души. Итак, что же происходит в бра-ке. Брак, как он запланирован Богом, открывает путь для двух человеческих душ, узнать друг друга. Узнать до наибольших глубин в каждой сфере их жизни: физической, умственной, эмо-циональной и культурной. Это союз двух личностей, а не только двух тел, или двух умов. Не-которые люди ставят все ударение на половую связь, некоторые на интеллект, но в Божьей цели была совокупность – полное познание друг друга. Я говорю это из своего опыта очень счастли-вого брака, который длился 30 лет. И я говорю, что нет большей привилегии в жизни, чем уз-нать другую личность таким путем.
Другой пункт в Божьем институте брака есть важность его как завета, взаимного обязательства, договора. Любая женщина, позволяющая себе половую эксплуатацию мужчиной, который не состоит с ней в завете брака, является на самом деле проституткой. Я не имею в виду только ее тело, но говорю, что такая женщина оскверняет то наиболее драгоценное, что у нее есть, ее ин-дивидуальность. Она разрешает топтать всю свою личность тому, кто не желает платить цену, которую требует Бог. То же самое происходит с мужчиной, если он вступает в связь с женщи-ной без брачного завета, без обязательства.
Цель брака – это глубокая, не прекращающаяся, личная, интимная связь, защищенная обоюд-ным обязательством. Эти взаимоотношения с течением времени должны быть более глубокими, более богатыми. Брак – это тотальное, полное познание мужем и женой друг друга.
Бог очень осторожно учредил границы, различия, чтобы одна личность могла познать другую, но никогда не эксплуатировала и тот, кто игнорирует эти границы и пределы, и пытается полу-чить удовольствие без выполнения условий, обманывает себя.
Сегодня я буду говорить об обратной стороне этой темы: «Подделки, которые нас обманыва-ют». Мы имеем в виду все человеческие подмены (подделки) брака, которые не дают Божьих результатов. Люди часто подделывают ценные вещи, это относится также и к браку. Если бы брак не был таким драгоценным, то не было бы в этой области никаких подделок.
Когда Ветхий Завет говорит о человеке, имеющем половую связь с женщиной, он употребляет две различные фразы. В одних местах сказано, что муж «познал жену», в других же сказано, что он «лег с женой». Если вы проследите этот вопрос, то увидите, что здесь поддерживается осторожное различие. Библия говорит о «познании» жены только тогда, когда речь идет о за-конном браке, законных связях между мужчиной и женщиной, т.е. если такая связь соответст-вует с Божьим учреждением такой взаимосвязи между ними. Если эта взаимосвязь учреждена на основании завета, договора, обязательства. Но если мужчина имеет половую связь с женщи-ной без предварительно учрежденного брачного обязательства с ней, то Библия не называет это «познал», а «лежал с ней». И я считаю, что Бог не разрешает такие взаимные отношения, в ко-торых одна сторона познает другую до тех пор пока не учрежден завет, обязательство брака. Реальной целью брака является глубокое взаимное познание друг друга, а не физическое взаи-моотношение или половое удовлетворение. Брак имеет право существовать только на основа-нии завета и взаимного обязательства.
В Послании к Евреям 13:4 сказано: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно: блудников же и прелюбодеев судит Бог». Обратите внимание на то, что Бог будет судить блудников и пре-любодеев. В чем разница между блудом и прелюбодеянием. Блуд – это половая связь без завет-ного обязательства. Это неразборчивая половая связь. Но прелюбодеяние – это, когда личность вступает в брачный завет и после этого нарушает свое обязательство путем вступления в поло-вую связь с кем-либо находящимся вне его брачного договора. Из этих двух грехов прелюбо-деяние есть больший грех, чем блуд, потому что оно разрушает наиболее драгоценное – завет. Но в каждом случае грех состоит в неправильном отношении к заветному обязательству. Один пытается вступить во взаимоотношения без брачного завета и обязательства, а другой вступает в это заветное обязательство и затем его ломает. Мы должны понимать, что Божьи требования рассчитаны на нашу защиту от повреждений, а всякий вступающий в незаконную половую связь, оскверняет свою собственную личность. И все это заканчивается не удовлетворением, радостью или миром, страданием и потерей.
Апостол Павел в 1 Кор 6: 18 говорит:
«Бегите от блуда. Всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела».
Я не верю, что это значит только то, что человек, занимающийся блудом, подвержен заражению венерической болезнью. Это только один аспект. Я верю что тот, кто вступающий в незаконное сожительство, неправильно употребляет и злоупотребляет своим телом. И я верю, что наше те-ло протестует против такого злоупотребления. А результаты, происходящие от злоупотребле-ния своим телом и поругания над половой жизнью, проявляются во всей личности.
Иногда мы говорим, что люди нарушают Божьи законы. Но это не совсем правильное выраже-ние. Мы никогда не можем нарушить Божий Закон. Наоборот, в подобных случаях Божий закон повредит нам. Это верно в физическом плане, где еще никто никогда не уничтожил закона все-мирного тяготения. Если человек прыгнет с 4-го этажа, то, что с ним будет? Он не разрушит естественного закона тяготения, наоборот, закон разрушит его. То же самое мы наблюдаем и в сфере половых взаимоотношений. Мы не разрушаем Божественного закона, но закон разрушает нас. Сущностью похоти – это не оценка личности самой по себе, а употребление её как средст-ва, это эксплуатация личности для других целей. Но Бог никогда не вступает в контакт с чело-веческой личностью таким путем. Бог всегда, считается с индивидуальностью, которую Он Сам и создал.
Посмотрим два описания того, что такое похоть и что она делает. Первое взято из Библии, вто-рое из труда светского автора. Притчи 7:6-27.
«Вот однажды смотрел я окно дома моего, сквозь решетку мою. И увидел среди не опытных, заметил между молодыми людьми неразумного юношу, переходившего площадь близ угла ее и шедшего по дороге к дому ее, в сумерки в вечер дня в ночной темноте и во мраке. И вот на-встречу к нему – женщина в наряде блудницы с коварным сердцем. Шумливая и необузданная, ноги ее не живут в доме ее... Она схватила его, целовала его и с бесстыдным лицом говорила ему: Мирная жертва у меня... Коврами я убрала постелю мою... Зайди, будем упиваться нежно-стями до утра, насладимся любовью, потому что мужа нет дома… Он пошел за нею, как вол идет на убой и как олень на выстрел... Дети, слушайте меня, да не уклоняется сердце ваше на пути ее, не блуждай по стезям ее. Потому что многих повергла она ранеными, и много сильных убиты ею... Дом ее - путь в преисподнюю, к смерти».
Но кто-нибудь скажет: Это религия. Нам это не понятно. Тогда послушайте, что говорит все-мирно известный писатель Шекспир в одном из своих сонетов о похоти, Шекспир, который от-нюдь не был религиозным человеком:
«Расход и трата духа, истребление стыда – это похоть в действии, и пока длится ее действие она вероломна, убийственна, кровава, полная вины, необузданна, крайняя, наглая, жестокая, ли-шенная доверия, не успевает наслаждаться, а презирает прямо, ненавидит прошлую причину как проглоченную приманку, специально брошенную, чтобы сделать ее жертву злой, серди-той… И все это мир знает хорошо, но никто не знает настолько, чтобы остерегаться тех небес, которые ведут человечество в этот ад».
Да, это фальшивые небеса, это сатанинская подделка. За всем этим стоит дьявол, ведущий к уничтожению. Как можно избежать этого ада? Ответ прост: Нужно упорядочить свою жизнь в согласии с Божьим законом. Прими, все то, что Бог говорит о святости тела и святости брака. Не греши против своего тела. Бог прав. Он говорит нам истину. И если мы восстанем, то на свою погибель.
Рассмотрим, каковы роли мужа и жены, и какой вклад должна вносить каждая сторона в общие взаимоотношения. Я начну с роли мужа. В Священном Писании муж имеет три главные ответ-ственности по отношению к своей жене. Первое: быть главой, второе обеспечивать и третье – защищать.
Поговорим вначале о главенстве мужа. В 1Кор 11:3 апостол Павел пишет что жене – глава муж. Что это значит быть главой? Я сказал бы, что это указывает на конечную ответственность за решения и направление. Ясно, что слово «глава» взято из физического тела, а в физическом те-ле, как я понимаю, решение и направление происходит от головы. Через нервную систему с другими путями, все части тела могут сообщаться с головой, но голова ответственна за приня-тие решений и за направление. Я верю, что это и есть конечная ответственность мужа – прини-мать решения и решать вопросы о направлении. И я считаю, что в этой области первенство дол-жен иметь муж. В физическом отношении, Бог так все учредил, что инициативу имеет муж. Это простой факт природы и физиологии, который не может быть изменен. Я считаю, что это – об-разец, состоящий в том, что Бог хочет, чтобы в каждой сфере взаимоотношений инициатива принадлежала мужу.
А теперь поговорим о муже как об обеспечителе. В 1Тим 5:8 написано:
«Если же кто о своих и особенно, о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверно-го».
Это очень строгий язык, сказано, что кто-либо является хуже неверного, и отрекся от веры! О ком же здесь говорит апостол Павел? Он говорит о человеке, который не беспокоится о своей жене и семье. Это печальный факт, но есть большое количество людей, которые знают учение Священного Писания, проповедуют и основываются на духовных актах, но они не обеспечива-ют своих собственных семейств. И Библия говорит что это хуже чем неверие. Обеспечение, ко-нечно, является, прежде всего, финансовым. Однако, я не верю в то, что обеспечение мужа сво-ей жены ограничивается только деньгами. Я верю, что он ответственен за ее полное благополу-чие: физическое, эмоциональное, социальное и культурное – он должен обеспечивать все ее за-конные нужды. Апостол Павел сказал, что жена является славой мужа. Другими словами, если вы желаете знать, насколько счастлив муж, посмотрите на его жену. Она является доказательст-вом. Когда жена полностью обеспечена в каждой сфере своей жизни, физической, эмоциональ-ной, социальной и культурной, она будет действительно славой своему мужу.
Третьей ответственностью мужа является – защита. В 3 главе 1Петра, сказано:
«Так же и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, ока-зывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молит-вах».
Это одно из мест, где Библия идет против наиболее принятого человеческого образа мышления, которое заключается в том, что если кто-либо слабее, то вы над ним господствуете. Вы можете идти своим путем, но Священное Писание говорит, что надо не господствовать над женой, но почитать ее, что муж и жена являются сонаследниками благодати жизни. Это очень важно, по-тому что по закону в библейские времена, когда двое людей были сонаследниками, никто из них не мог требовать наследия единолично. И требование их наследия зависело от их совмест-ного старания и совместного продвижения в их наследие. Это верно также и по отношению мужа и жены. Есть многое в Божьем обеспечении, чего муж и жена не могут востребовать от-дельно, порознь.
Является ли делом мужа защищать свою жену, стоять между ней и всяким внешним давлением, всем тем, что ей угрожает? Позвольте мне сказать вам, мужья, чем больше вы защищаете свою жену, тем больше радости и удовлетворения вы от нее взамен получаете. Вкладывание капитала в свою жену приносит большие дивиденды.
А теперь перейдем к жене. Каков же ее вклад в счастливый брак? В первую очередь в Священ-ном Писании, где Бог представляет тему брака – 2 глава Бытие, Он говорит, что Он ожидает от жены. Быть помощницей. Я верю, что в этом одном слове произведена сумма всего и что в нем заключается Божья цель для жены. Она должна быть Помощницей для своего мужа. Я думаю, что есть два пути, способа для жены оказывать помощь своему мужу. Первый – поддерживать и второй – ободрять. Как может жена поддерживать своего мужа? Чтобы легче понять это, следу-ет взять пример физического тела. Как мы уже сказали, голова является направляющей, прини-мающей решения частью тела, но, тем не менее, голова никогда не держит себя сама. Голова совершенно зависит от остального тела, чтобы иметь прямую позицию, быть поддержанной и получать питание. И есть одна специальная часть тела, которая является наиболее близкой к голове и которая несет прямую ответственность за то, чтобы поддерживать голову и это – шея. Я считаю, что вы, жены, в некотором смысле являетесь шеей – частью тела, которая отвечает за поддерживание головы в прямой позиции, т.е. вашего мужа. И если вы найдете это немного не-достойным, то помните, что это именно от шеи зависит, в какую сторону повернется голова. В этом много истины.
Вторая функция жены – ободрять мужа. О, какая это важная функция! Сколько добра она мо-жет дать мужу! Жена должна молиться за своего мужа. Жены, если вы собираетесь ободрять своих мужей, вы должны забыть о себе. Допустим, вы расстроены, недовольны, пусты в своей душе, опечалены. В то же самое время ваш муж в таком же состоянии. Что вы будете делать? Скажете своему мужу, как вы нуждаетесь в ободрения от кого-нибудь? Нет. Вы должны забыть себя и начать утешать, ободрять своего мужа. Вы должны сказать ему, какой он хороший муж, как сильно вы его любите, как много хорошего он сделал для вас. Поставьте в центр внимания что-то положительное о своем муже и ободряйте его. Кто-нибудь скажет: «Это чересчур!» Мо-жет быть, но вы извлечете из этого много пользы. Вы непременно пожнете то, что сеяли о сво-его мужа. Вот, что представляет собой ответственность мужа и ответственность жены. |
|
"Благословение Украине!". Конференция в г. Запорожье с участием пастора Ли Ёнг Хуна, 2010 г.
песня "Спасибо! Бог" пасхальное служение 2009г
фрагмент из спектакля "Место суда" июль 2009